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【内涵段子】
1、今天借了表妹的校服穿着卖萌,表妹就在旁边说:“姐,听说你们90后都到了晚婚年龄了?”听完我默默的把校服还给表妹,然后把她早恋的事告诉了小姨妈。
2、去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。收银员说这是可降解的环保袋,不用埋土里,风吹日晒都能降解。结果结完账还没出超市门袋子就坏了,零食饮料掉一地。当时就懵了,这降解得也太快了吧!
3、老妈:女儿是老妈贴心小棉袄。可惜天太热了!女儿:既然我是你贴心小棉袄,那你能不能给我五千,买个iPhone!老妈:不给!女儿:哼,你说的全是假话,还贴心小棉袄呢,买个手机都舍不得?老妈:我的意思是,现在天太热我不需要小棉袄!
4、记者问老奶奶:“对于年轻人,您有什么样的人生建议?”老奶奶笑着说:“请不要问我这么难的问题。如果我是年轻人,老年人说什么我都是不会听的。”
5、我妈挖了一勺西瓜,没拿稳掉地上了,她捡起来就要塞我嘴里。见我很诧异地看着她,突然笑着说:“不好意思啊,我以为你还是小时候呢。”那一刻忽然我似乎明白了些什么。妈妈嘴里常念叨的那一句还是以前你小时候嘴不挑,喂你啥吃啥!
6、刚刚睡觉没多久就打雷下雨,担心五岁的儿子怕打雷,跑到他房间看,刚开门就看到儿子迎着窗外的一道闪电大喊:“铠甲勇士,变身。”
7、妈妈从幼儿园接翠翠回家,手里拿了很多东西。妈妈:“翠翠,帮妈妈拿下书包,妈妈好开门。”翠翠:“老师说,自己的事情自己做。”
8、教大家一个避免熬夜的方法,也可以解决大多数人熬夜的习惯,我自己亲自试过了,效果很好:让手机单独一个屋睡,它确实也到了和大人分开睡的年龄。
9、今天在广场闲逛,一美女骑自行车把我撞了,她不好意思的看着我说:“对不起”。我深情的走过去问:“有男朋友吗?”美女害羞的摇摇头,我上去就是一脚,没男朋友还敢撞我,看我不踹死你。
10、“我一到冬天就会手脚冰冷,他还在的时候,就会用他的大手包住我的手,塞进温暖的口袋里,让我从指尖一直暖到心里。可他走了,再也没人给我暖手了……”,“哦?所以这就是你把手塞进别人兜里去的理由?”警察问。
11、小明:“报告老师,我要交卷。”老师:“着什么急,再仔仔细细检查一遍?”小明:“检查完毕,我还是一题不会。”老师:“你出去。”
12、今天看到一个土豪朋友在喝酸奶舔盖子,被我看到了,我说:“大哥你这么有钱,喝酸奶还舔盖?”他淡淡地回我:“你懂什么,我只吃盖上这一点。”说完把酸奶扔了。
13、“护士,这药是饭前服还是饭后服,”她没理我,“护士!这药是饭前服还是饭后服,”护士瞪了我眼,我怒了!“护士你听不到吗?”旁边人拉住了我:“哥们那是膏药。”
14、儿子六岁,经常和我争电脑玩,就刚才,又来缠着我,我是他老爸,怎么可以和他争呢?我默默的离开了电脑桌,找到了他的作业本,拿起了橡皮擦,把他周六周日已做完的作业擦得干干净净,然后很大声的对他说:“儿子,你的作业还没做完呢,快去把作业做完。”
15、寒冷冬天的一天,公交车上一穿得比较少的美女坐在靠窗的位置,虽然窗户关起来了,但还是有很风往里面吹。坐在旁边的帅哥说:“美女,我们换个位置吧。”美女忙起身说:“谢谢你啊,这个位置怪冷的。”帅哥边挤过去边说:“哎!你脸上的粉吹我眼睛里了。我眼睛都睁不开!”
16、一天老师问:“杨梅和草莓哪个更秀气?”小明站起来说:“草莓!”老师:“为什么?”小明:“因为杨梅土。”(扬眉吐气)
17、一次驾校学开车,途中在路边休息,师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看,什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。。。
18、下午无聊,在小区门口看两个大爷在下象棋,下的很慢,给人感觉很厉害。下着下着不走棋了,我就在那想了,有这么厉害吗?一小时也想不出来,结果一个大爷说话了:”你快走啊”,另一个大爷也说话了:“我以为该你走了。。。”
19、“你怎么带这么瘦的狗上街”,“麻烦你看清楚,这是只鸭子”,“我问的就是鸭子,又没问你”,“………”。
20、他卧病多年,坚持祈祷,终于感动了天神。“你有什么愿望吗?”“我只希望……可以自然死……”“好吧,我满足你。”话音未落,他全身开始冒烟。
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