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【内涵段子】
1、妈:“儿子,过来过来,妈妈要送你个礼物。”儿子:“真的吗?什么礼物呀?”妈:“妈妈给你提个醒啊,最新款的,超薄的,白色的,可以手写的。”儿子一脸高兴:“哇,难道是?”妈:“第三套模拟题。怎么样,喜欢吧?”
2、有一天,一只狼闯入羊群,羊对狼说:“你要吃我们也可以,但是首先你要数清楚我们有多少只,你数对了,我们乖乖让你吃。”狼想还有这种好事,就答应了。然后羊排好队,狼就开始数:“一只羊两只羊三只羊……”不一会儿,狼睡着了。
3、英语老师问学生:“坐车怎么说?”小红:“by car。”老师问:“走路呢?”小刚:“on foot。”老师想了半天问:“那骑马怎么说?”小明:“驾! ”
4、以前,寝室有个吃货,总是晚归,叫他回来时顺路带炒板栗、鸭脖子他最高兴,路上可以蹭吃。有一次,叫他带一个汉堡,他明显不乐意,半天才勉强答应。带回来后,我发现汉堡面包皮上的芝麻都不见了!
5、单位让交一张照片,某人把一张两寸照交上去。主管说照片太大了,换张小的来。某人换了照片上交,主管说:“让你换成一寸照,你拿百日照是什么意思?”
6、新同桌成绩很好,但是我观察了几天,也没见他很用功。难道他每天回家偷偷学习?还是寒暑假的时候就补习过?我怎么也想不通,于是忍不住好奇地问他:“你有什么特别的学习技巧吗?”他大方地耸耸肩,笑着说:“也不怕告诉你,其实很简单,我就是聪明。”
7、小明决定去追一个心仪已久的女生。 一天,他看到那个女生一个人在操场散步,便跟了过去,由于不知如何开口才好,小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远,他从地上捡了一样东西,追上去说:“小姐,这块砖头是不是你掉的啊?”
8、初中同学和他妈吵架。骑电动车要离家出走,走了几公里没电了。推着回家了。
9、老师:“我要你们写一篇作文,要写人,重点要写突出的地方。”小明:“老师,我想好了。我就写我奶奶。”老师:“那你奶奶有什么突出的方面吗?”小明:“我奶奶腰椎间盘突出。”
10、一哥们就在背上纹了一副世界地图。有一天脊背疼得去医院了,医生问:你哪里疼?他幽幽地来了一句:“在地中海附近。”
11、儿子:“妈妈,母亲是什么意思?”妈妈:“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”爸爸在一旁问:“那爸爸的另一种叫法呢?”儿子大声地说:“公亲。”
12、带女儿去打针,她爬凳子上对护士说:“姐姐,姐姐你轻点,要是把我打疼了,明天我就叫你阿姨,后天叫你奶奶。”
13、“事到如今我真后悔当初没听我妈的话。” “你妈说什么了?” “靠,不是给你说了我没听么。”
14、老婆脸上出痘痘了,老婆抱怨:“为什么我的脸上老长痘痘啊?” 我说:“因为老天爷嫉妒你太漂亮了。” 老婆很开心,看了看我又问:“那你长得也不帅,为什么你也长痘痘了呢?” 我说:“因为老天爷在惩罚我撒谎。”
15、据说长的好看的都开始收圣诞礼物了,我照了照镜子,放弃了。人分两种一种好看的,一种难看的,我在中间属于好难看的!
16、商场里看到一把梳子很漂亮,很喜欢,准备买,先看看价格,牌子上写着:“长毛犬用。” 我默默的放下梳子走了。
17、早晨上班赶班车,从身后跑来一小萝莉,抱住我腿说:“叔叔你娶我吧??” 正不知怎样回答时,从身后过来一个妇人说:“你今天就是结婚也得给我去上学。”
18、今天在网吧玩LOL,旁边一小学生看了我好久后问道:“蜀黍为什么你玩游戏这么厉害?” 我默默的说:“大概是因为我没女朋友吧。”
19、我在天桥底贴膜有3个年头,生意一直很火爆。客户们都说贴了我的膜,和别人视频通话的时候总有一种朦胧美,自拍的时候也不用美化了。 每次听到这样的称赞我,总是不好意思地笑着摸摸鼻子,然后把油擦到手机的前置摄像头上面。
20、下午有考试,不过该老师与我们关系很好。 考到一半,肠胃不太好,憋不住吐了。 老师走过来关切地说:“怎么,题出得太恶心?”
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立下人生志向,活出人生精彩;铺好今天沙石,走出明天大道。